- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена
имеет какой-то смысл...
У психотерапевта:
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпьете и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.
У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе
потом может быть поздно.
Пациент жалуется врачу что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму
и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
В косметическом салоне совершенно лысый клиент обращается к регистратору.
- Девушка, я пришел по объявлению. Хочу вырастить себе волосы.
- Вы обратились по адресу. Мы вам такую шевелюру организуем!
- Обещать все обещают: Честно говоря, сомневаюсь.
- Это почему же? Вот наши сертификаты, лицензии, свидетельства. Взгляните,
пожалуйста.
- Лицензии посмотреть можно. Но я только что встретил в дверях знакомого,
который месяц назад начал у вас лечение. У него по-прежнему нет ни одного
волоса на голове!
- Ах, этот? Волосы у него выросли, только он их все вырвал, когда увидел
счет за лечение.
- Доктор, у меня печень болит.
- Да, дедушка, вид у вас действительно нездоровый. Раздевайтесь, посмотрим,
что с вами.
- Так: Значит, и вы мне не верите!
Пациент - доктору:
- Вы знаете, у меня есть серьезное подозрение, что мне не хватает кальция.
- Но почему вы так решили? У вас проблемы с зубами или костями?
- Дело не в этом. Я точно знаю, что жена мне изменяет, а рога все не
растут.