Рабинович пришел к дантисту с женой. 
- Послушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени, - опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее. 
- Восхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? 
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.  

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент. 
- А чем он питается? 
- Да в основном картошкой. 
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.  

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. 
- Что Вам посоветовать? Выучите английский. 
Через месяц появляется счастливый пациент. 
- Ну что выучили английский? 
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.  

У одного мужчины был стеклянный глаз.Когда он ложился спать, он вытаскивал глаз и ложил его в стакан с водой. Одажды после бурной пьянки, проснувшись, случайно выпил воду из стакана вместе с глазом. Глаз застрял в заднем проходе и вызвал запор. Мужчина идет к хирургу: 
Мужчина: -У меня запор. 
Доктор : -Cнимайте штаны, я посмотрю. 
Доктор долгое время удивленно смотрит затем произносит : 
-Я сорок лет смотрю в задний проход, но в первый раз он на меня смотрит ! 

К врачу приходит старикашка. 
(С)-Доктор, у меня появились какие-то выделения... 
Врач просит пациента опустить брюки 
(В)-Скажите, когда последний раз у Вас был пловой контак? 
(С)-Около недели назад. 
(В)-А адрес её Вы помните? 
(С)-Да. 
(В)-Так быстрее к неё, Вы сейчас кончите.   
   
Приходит женщина в смотровой кабинет, смотрит- там двое врачей о чем-то совещаются. Ну она без лишних разговоров раздевается, садится на гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Ну, те поворачиваются, очень долго ее осматривают, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец ее терпение кончается и она спрашивает 
- Ну, как,доктора, что у меня? 
Те в недоумении смотрят на нее: 
- А мы вообще-то не доктора, мы маляры - белим тут, красим. 

После тяжёлого рабочего дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. 
Патологоанатом восхищается: 
-Смотрите, люди, живые люди!!! 
Гинеколог в восторге: 
-И ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!  

Утром она ему: -Дорогой ты наверное анестезиолог.  
Он: да, а как ты догадалась?  
Она: да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала! 
  
У супружеской пары в течений долго во времени не было детей. И вот, долгожданная беременность. Роды. Муж приходит в род дом. Выходит медсестра берёт ребёнка за ноги и хряст об угол головой. 
Муж - в шоке.......  
Сестра: что расстроились? Да не переживаете он все равно мёртвый родился. 

Женщина -стоматолог говорит своему пациенту, который  сидит в кресле и дрожит: "Петров! А ты помнишь как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?"